Y un buen día esas arrugas que ocasionalmente se te marcaban tarde a la noche, después de mucho conversar y reír, siguen ahí a la mañana. Te decís que es el cansancio, que esta noche dormís ocho horas y como nueva, pero no, ni dormís ocho horas esta noche ni la que sigue, ni las arrugas se disipan nunca más. Y un buen día, repito, te encontrás con que aquí están, éstas son, tus dos primeras arrugas, flamantes, instaladísimas.
Tengo 34. Desde que los cumplí, no pensé en la edad. Borré el número de mi mente. Ni siquiera fue un "no pensemos en eso". Hace pocos días mi dorima me hizo notar que tenemos 34. Me sorprendí. Tengo 34, más cerca de los 35 que de los 34, y tengo arrugas y también canas. Ni hablar de las ojeras, que me aportan un innegable aire bohemio... de cuando los bohemios morían de tuberculosis. Arrugas, canas y ojeras son adquisiciones de este último año, que pasé fuera de Buenos Aires. Vuelvo a la patria con otra cara.
Me digo que nunca me sentí mejor conmigo misma que ahora. Nunca supe como ahora qué quiero y qué no. Me digo que esta seguridad es sexy. Me digo que las arrugas que tengo son de reírme. Eso quiere decir que me reí mucho en estos 34 años. Y además, cuando me río, no se me notan, así que será cuestión de seguir. A las canas las tengo en observación, a ver si son las de Susan Sontag, en cuyo caso las luciré con orgullo feminista, me digo. De las ojeras no tengo nada bueno para decirme, me invento alguna mentirita piadosa sobre los vicios que supuestamente me confieren una personalidad tan interesante, pero no, no va.
Por más que me diga, todavía no me convenzo, ¡ay! Los veinte me duraron demasiado y ahora decidieron abandonarme de un duro golpe.
Como dice el mantra: "palmas, palmas", descanso, cremas y muchas sonrisas.
31.1.12
27.1.12
La ola de calor
Con la ola de calor
llega la ola de huidas hacia el agua más cercana. Desde la pelopincho en el
patio hasta la playa para quienes pueden hacerlo. Pero la huida no es solitaria,
con ella vienen los primos, tíos, abuelos, sobrinos, cuñados, suegros. Cada
cual con su novio, amante, hijo, etc. y así se junta un montón de gente en un pequeño
oasis.
Pero el espacio no es
el problema. Cuando estamos de ánimo para la interacción todo es risas y
diversión. El problema comienza cuando no hay ánimo de charla con la concuñada
de Lanús. Para estos momentos existen varios refugios.
La lectura, sumergir
la cara entre las páginas de cualquier libro o revista dejando bien en claro
que la prioridad no es el diálogo sino la alta literatura (aunque más no sea de
la revista Pronto o de una novela de Danielle Steel).
El celular, es para
aquellos que tienen lo que se dio en llamar Smart Phones, que te permiten jugar
jueguitos, tuitear, chatear, y demás estrategias evasivas de la conversación
con la parentela.
La noteboook/netbook.
Acá la cosa es más complicada porque justamente cuando nos vamos a una quinta o
pelopincho lo que buscamos es alejarnos de la cotidianeidad máquina – humano.
Pero si el fin es no interactuar, puede ser una solución.
En honor a la verdad
hay que aclarar que si lo que buscamos es la fresca paz sólo (y ni siquiera siempre) la encontramos bajo el ventilador de nuestra casa. Y si vamos a pasar el
día a una quinta o nos invitan a una pileta multitudianaria, lo mejor es ir con
una actitud abierta y buena disposición.
24.1.12
Cotorra se la come: Green Curry
La historia: los dos dueños eran compañeros de estudio, Sergio y Nicolás, uno es el que atiende en la caja y toma los pedidos, el otro prepara el menú, te explica cómo preparan los platos y te sirve la comida. Muy amables ambos.
Primera impresión: Queda en Tucumán 271 casi esquina 25 de Mayo. Es un restaurant/bar nuevo para almorzar, es chico, tiene un par de mesas (3 exactamente) y después tres barras grandes.
El mes próximo tendrán más mesas en el entrepiso, eso va a llevar más gente. Vayan ahora.
La comida: hay ensaladas, sandwiches, currys, jugos naturales. Todo rico y fresco. Lo que más me gustó (hasta ahora) Wrap de salmón cocido con espinacas crudas y queso crema.
La limonada con menta y jengibre muy fresca y el jugo de Tamarindo (me hizo acordar al Chavo) es genial. Acá va el menú http://www.greencurry.com.ar/menu.jpg.
Dato importantísimo: tienen MELONA !!
La concurrencia; mucho oficinista de la zona, es un lugar para comer rápido, no de esos lugares que te quedás 2 horas haciendo sobremesa. Dato importante: tiene delivery.
La atención: A veces hay mucha gente y tardan un poco, sobretodo a las 13 Hs.- pero antes o después es rápido y son muy amables.
El baño: No fui todavía, está a metros de la oficina.
El precio: para los precios de almuerzos en microcentro, no me parece caro. Por ejemplo: Un wrap de salmón y un vaso de limonada $ 38.- Podés invitar a alguien y quedar como una reina/rey.
Puntaje (0 a 5): 4 cotorras., vayan y prueben.
IMPORTANTE: Como son copadísimos nos han regalado 2 almuerzos para los lectores de la nota, escriban al mail que las sorteamos para la semana p´roxima.
20.1.12
In loco madame
Cientos de mails consultando a Madame Lulú se amontonan
en la casilla de correos de revista cotorra. A pesar de estar repleta, la
casilla, el servidor insiste en entregar
más y más. Los sobres se arrugan, las hojas se ajan, las palabras se escapan y
se mezclan entre sí. Consultas laborales se mezclan con mal de amores y preguntas
sobre el fatum con dudas existenciales. Como representante legal de Madame Lulú
me encuentro en la obligación de comunicar a los queridos lectores que
ignoramos su paradero. Una nueva generación de pitonisas y seguidores la ha
hecho desparecer bajo el manto de la justicia fatuica. Queremos suponer que la
han crionizado para hacerla despertar más sabia y generosa en el año 2053. Como
prueba les dejo este video y en nombre de Madame les deseo lo mejor.
13.1.12
La cotorra embarazada: el tercer trimestre
(el pibe ya tiene más de dos meses, me atrasé con esta entrega, lo sé)
También te ataca todo junto: la acidez, las dificultades para dormir, las ganas de caminar sin parar, las ganas de mear cada 15 minutos, las emociones incontrolables, el baby shower, el curso preparto. El único consejo posible es que se lo tomen con calma y busquen el placer a toda costa, es un momento de egoísmo puro. Nadie te lo va a echar en cara, total, después, de un día para el otro, nace el pibe y todo el poder pasa al bebé (y una se transforma en una teta, pero eso es tema de otro post)
Lo más raro de todo es que todo eso que te parecía tan intenso en el embarazo (al menos para mi) un mes después se transforma en un recuerdo borroso. Tengo que hacer memoria, mucha memoria, para recordar qué era lo que tanto me torturaba hace dos meses. Claro, es un mecanismo del cuerpo y la mente, sino ninguna madre tendría más de un hijo; si te acordás demasiado vívidamente, no lo volvés a hacer.
Un rasgo muy marcado del tercer trimestre es la ansiedad. Querés tener todo listo, te parece que si no colgaste los banderines de colores en el cuarto de la criatura no podés ir a parir... Relax, con tener pañales y un par de boludeces más alcanza. Si tu grado de perfeccionismo te permite llegar al colgado de guirnaldas, felicitaciones; si tu grado de vagancia te lo impide, no importa, no pasa nada.
(acá les tengo que agradecer a Una y Flori por enseñarme esta lección, no sé qué hubiera hecho sin la red de contención Cotorra. Y sin la santa paciencia de mimarido, claro)
En resumen: parece eterno pero después pasa en un momento y terminás hasta extrañando un poco verte con panza.
10.1.12
Para las que no tienen tiempo o tienen poco...
Es sabido que en esta revista tenemos un staff que ama la actividad física... el ránin team de RC, impulsado por la nueva MILF Marie, nos gusta correr y transpirar.
Hace poco incursioné también en el fantástico mundo de la plataforma vibratoria, son entre 20' y 25' de ejercicios en cada sesión y trabajás todos los músculos del cuerpo, pero a mi entender los que mas trabajás son los abdominales, piernas y glúteos (recordemos que la que lo trajo es Jesica Cirio, que puede o no gustarte pero tiene un orto de aquellos).
Casi textual, copio lo que me dió mi profesora;
Este tipo de ejercicio es bueno para personas en proceso de rehabilitación, atletas, deportistas profesionales, y cualquier persona que quiera adelgazar o hacer ejercicio.
Son ampliamente elegidas por deportistas ya que incrementan el rendimiento físico y la fuerza y previenen lesiones. Estimulan al metabolismo a disolver la grasa y disminuir la celulitis, reduciendo la adiposidad y la flaccidez. Ayudan a eliminar las sustancias tóxicas acumuladas en el organismo.
Son utiles para las personas mayores ya que evitan la pérdida de masa muscular y mejoran la flexibilidad y el equilibrio corporal, reduciendo el riesgo de caídas.
Ayudan a prevenir y tratar enfermedades neuro-musculares como Parkinson y óseas como la Osteoporosis.
Beneficios (con mi probada opinión de 2 meses de usarla)
Incrementan la tonicidad muscular: al contraer los músculos para estabilizarte, trabajan como si hicieras 2 horas de gimnasia, trabajas mucho mucho los abdominales.
Mejoran la densidad ósea, combatiendo la osteoporosis; claro, te movés como una cocktelera.
Mejoran la flexibilidad; acá no se si tanto, pero tengamosle fe.
Activan la circulación sanguínea y el drenaje linfático; esta es la mejor parte de la clase, el drenaje final de las piernas (isquiotibiales, gluteos, abductores, abeductores) es lo más.
Previenen y mejoran los problemas de celulitis; por el drenaje linfático, estas acostada y sentis como se disuelven los globitos. Lo juro.
Incrementan el ritmo metabólico; se te suben las pulsasiones como que si hicieras gimnasia.
Reducen los niveles de stress; estas totalmente concentrada en lo que haces.
Demandan poco tiempo de uso; con 20 o 25 minutos alcanza, y creeme que parece que hicieras una hora y media de gimnasia.
Y,o que soy de las que si no transpiran no es gimnasia, lo recomiendo.
Ahora ... ¡¡el culo igual al de Jesica se los debo para otra vida, eh!!
4.1.12
La marca de la gorra
En principio debo decir que no me es ajeno, toda la vida tuve esa sensación conmigo misma: que era la vigilancia epistemológica, moral, ideológica, ética y conchuda de mi propia existencia.
Es incómodo sentir que te avergüenza muchísimo equivocarte y pagás ese orgullo tonto con un sufrimiento serio.
Ahora que estoy más permisiva me encuentro con que son algunos otros los que no te dejan pasar una.
Que así como yo tenía una insana crueldad en esperar el error para poder castigarme, otros lo hacen con el prójimo.
Y no estudiaron en la Juan Vucetich, son policías ad honorem de la infracción ajena.
Están esperando que salte un pifie para marcarlo, satisfechos del deber cumplido de avisarle al otro que falló. Ostentan la noticia novedosa de que, en definitiva, somos todos seres humanos.
“Quítense la máscara y vean la realidad,
el que nunca estuvo solo no conoce la amistad.
Todos sabemos q los amigos de verdad nunca te mandaran preso
y nunca lo harán. Y lo que rescato después de tanto sufrir
es que sólo una cosa no voy a elegir:
nunca seré policía de Provincia ni de Capital”
nunca seré policía de Provincia ni de Capital”
Flema, 1997
2.1.12
La cotorra ordenada: Orden y progreso
He sido muchas veces señalada por mi TOC, mi orden, mis manías.
Hay un refrán que dice "Ordena tu casa y ordena tu vida". Desconfío de la gente desordenada, me parecen flojitos de carácter y levemente roñosos. A ver, decime cuándo pasaste un plumero debajo de esa pila de ropa que tenés apilada en la silla. Una pila de ropa se convierte en un imán de ácaros y un radiador de polvo, fuera de mí, mugrientos.
La realidad es que antes no era muy ordenada. Aunque no parezca, es un hábito que se adquiere.
¿Cómo? Acá te tiro algunos consejos.
- HUIR DE LA CANTIDAD DE COSAS Y OBJETOS DESMEDIDA. Esto parece una gilada, pero es así. Aprovechá para hacer limpiezas de placard periódicas. Si tiene más de un año sin uso, regalalo, sortealo (visitá el post de Cotorra de los sorteos para darte una idea), donalo, etc. Nadie necesita SEIS remeras blancas o quince remeras "para estar en casa". Pensá con criterio que usás y que no y organizate un sorteo con metodología cotorra.
- AMÁ LOS ORGANIZADORES: para esto, Colombraro (amigo de la casa) es un gran aliado. Comprate organizadores de cajones, de cubiertos. Amamos los organizadores
Acá pongo un testimonio de mi armario del baño. Es MUY pequeño y lo comparto con mi dorima. En ese organizador pequeño pongo mis cositas y en el cestito las cosas que uso más frecuentemente. Noten que vivo con un metrosexual. La cantidad de perfumes y mariconeadas es enorme.
Por supuesto que yo tengo otro lugar de guardado para los esmaltes, cremitas y eso. Cuenta pendiente: ver qué carajo hago con tantas boludeces de cosméticos.
El orden del cajón de abajo lo tengo resuelto con cestitos y una caja trasnparente para las cosas que uso poco pero necesito a mano.
Esta última bolsa es una genialidad. Era un packaging de seis vinos y yo la uso para guardar ojotas y zapatillas chiquitas. Ojo, calzo 35, así que el tamaño debe ser solo para zapatos chiquitos. Dejo la bolsa así parada en el piso del placard y listo.
- MISTERIOS INSONDABLES: A pesar del fanatismo por el orden y la limpieza, tengo dos temitas que no puedo lograr: el orden de los tápers y el mantenimiento del orden de los estantes de ropa. No logro volver a doblar la ropa enseguida y si estoy apurada dejo todo semitirado en el estante. Lo vuelvo a doblar todo cada tanto, pero a la semana siempre se enquilomba.¿Algún consejo?
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