Cotorra se la come: No pude hacerme invitar

¿Sos munipa? ¿Estás cerca de findemes? ¿No conseguiste chongazo para hacerte invitar?

Cotorra se la come se compromete a alcanzarte opciones dignas

Hoy: Lo de Bebe

Papas fritas de verdad, nada de Mc Cain
Ensaladera de acero
Platos durex color ámbar, cubiertos tramontina mango de madera
Parrilla adentro del local, ojota si salís a otro lado después
Decoración popular: historietas de Mafalda y de Fontanarrosa
Tiene wifi
El baño es complicado, pero bueh. Llevate alcohol en gel.
Barrio un tanto caretón: Charcas y Scalabrini Ortiz
Al lado hay un local que vende shawarma y es muy groso
Perfil del público: Es una parrilla, mamu. Al mediodía gente de oficina, se puede aprovechar el menú del mediodía: hamburguesa/chori, papas fritas y gaseosa por $20. De noche, de todo: parejitas, chicos que se juntan antes de salir, algunas familias. Para ir en grupo está bueno porque es barato y las porciones son para compartir.

Un producto Cotorra

En esta sección queremos recomendar algun producto que haya sido testeado y probado eficazmente por alguna Cotorra o lectora.

En esta primer entrega me juego por un ESMALTE DE UÑAS.

Soy torpe para pintarme, cuando logro hacerlo más o menos decentemente el triunfo me dura unas horas porque enseguida se me salta.

Señoras, señores, el esmalte infalible para mi es el REVLON. Sale $30, los colores son lindos, y el pincelito está diseñado para pelotudos, es así, pinta solo ese pincelito.

Una profesional de las manos, o mujer en situación de manicura, me dijo que los importados son mejores que los nacionales, bue, no sé, yo los compré en Galerías Pacífico.

Aqui el 908 Red Hot Tamale, ¡genial ese nombre!

PD: Cotorras online indican que el mejor protector de esmalte para las que lavan. cocinan y limpian cada tanto es uno marca Arex, tambien a $30 que ya descubrimos que es el VICU (valor internacional del cuidado de uñas).

Cotorra se la come: Bice

Primera impresión, el gatito de la recepción es una dulzura, centroamericana no se de qué país pero mami, con ese tono te entro hasta yo.

La comida, por dior y la virhen, riquísimo todo, increíblemente riquísimo. Comí burrata con prosciutto, ah la burrata es amor. Y de plato papardelle con tomate, queso y crema. Por favorrrrrrrrrrrrrr.

El precio, hacete invitar reloaded. No podés cobrar esa fortuna por un plato de fideos papi. 3 personas 800 pesos, listo, lo dije, son unos hijos de puta.

Calificación (de 0 a 5): 5 Cotorras. Califico la comida, al carajo con la relación precio calidad, la comida es gloriosa.

El servicio, amables, bilingües, en el momento justo, amor.

Presencia masculina, vi elemento de alta calidad.

Nota Mental: si comés en las mesas de la terraza llevá gomera para matar a esas palomas asquerosas.

Nueva Sección: Inventos Imprescindibles.

Hay inventos que cambiaron mi vida para siempre, pequeñas cosas que antes no existían y ahora me resultan imprescindibles. Hoy empiezo una sección hablando un poquito de todas ellas y como el ser autoritario que soy les ordeno a todos que comiencen a utilizarlas.

El homebanking.

Pocas cosas me hacen tan feliz como ser una persona libre de trámites. Hace años que no hago una cola, décadas que no padezco las caras de orto de los empleados bancarios y milenios que no escucho la frase “el que sigue”.

El homebanking es uno de los mejores inventos del mundo entero y me parecen salames todos aquellos que pudiendo utilizarlo no lo hacen.

Yo tuve Banco Patagonia, un sistema más que prolijo y eficiente que te permite hacer todo desde la página de pago mis cuentas, inclusive sumar puntos y ganar mucho MUCHO helado de Freddo gratis.

El que tengo ahora, el de Santander Río, no es claro ni tan simple. Tiene algo de vocabulario técnico, recuerden que yo soy de la generación DE QUE NO VA AL BANCO, entonces no tengo idea lo que es un SLP TRANSF AR.

Igualmente ambos y supongo que el resto de los bancos también, te dan las siguientes comodidades:

- Agenda de vencimientos (que no es lo mismo que débito automático): una vez realizado el pago de algún servicio, el ídolo del HB te lo deja registrado y te informa el monto a pagar mes a mes. Vos decidís qué día y en qué momento lo querés abonar y hasta podés modificar el monto.

- Transferencias: para devolver dinero prestado, pagar las expensas, comprarle culottes a Pequeños Pecados; las transferencias sirven para todo y no hay un monto mínimo. Se acreditan como máximo en 72 hs. También podés registrar vencimientos y tenés una agenda de las personas a las que les transferís con frecuencia.

- Recarga de celulares: desde 10 pe y al instante, cualquier empresa de celulares. Desde que conocí este sistema, la tarjeta de recarga me parece una reliquia espantosa.

Sintonicen Revista Cotorra para más Inventos Imprescindibles.

Comprar en Once o Triple B

Bueno, bonito y barato. Para eso existe Once.

Comprar en el barrio implica tener en cuenta dos principios fundamentales:

1. Es probable que compres cosas que no necesitás sólo porque son baratas.
2. Si se compra demasiado barato es probable que sea demasiado berreta.

Para comprar en Once es conveniente hacerlo con una amiga (o cómplice) de gustos similares. En la mayoría de los negocios te hacen precio por mayor si comprás más de tres artículos (en algunos casos más de seis). Eso es muy útil por ejemplo para los básicos como musculosa lisa de modal multi uso o polleras.

En este caso recomiendo Pueyrredón del 0 al 100 (justo en la recova abajo del cartel del Frente Transversal) hay tres comercios de fabricantes. Doblando en la esquina por Bartolomé Mitre (hacia el centro) también se encuentran oportunidades.

Además te podés llevar un descuento extra si hacés lucir tu judaísmo de modo disimulado. El siguiente diálogo es muy habitual:

Compradora: -¿Te puedo pagar con tarjeta de débito? (con cara de perro)
Vendedor: -Sí. ¿Me permite un documento?
Compradora: -Sí, tomá
Vendedor: -¿Sos dela cole?
Compradora: -Sí (con sonrisa cómplice)
Vendedor: -La señorita tiene un descuento.

Compradora: -Ay (con cara de boludita) gracias.

En materia de calzado la posta está en las sandalias. Unas sandalias de marca promedio como por ejemplo Lady Stork pueden durar dos temporadas de uso intensivo, tres si la partida vino muy buena. En Once podés conseguir la imitación a 65 (o menos) y te duran un verano de uso constante. Esto no es aplicable a las botas que suelen despegarse. En este rubro se recomienda transitar por Pueyrredón desde Perón hasta Valentín Gomez de la mano de la estación de tren. Hay un comercio pegado al otro.

Para marcas truchas como Nike, Adidas y Puma no hay como el Bolishoping. Sito en Pueyrredón 260, tiene las mejores imitaciones directo desde la Salada. La calidad es buena, tanto que en algún momento se especuló con que estaban avaladas por las marcas o bien que venían de piratería asfáltica. En fin, los recomendados de esta galería son las gorras y las camisteas de fútbol.

Otro grande del barrio es la galería a cielo abierto de los coreanos. La misma tiene entrada por la calle Castelli y salida por la calle Paso (o viceversa) al 200. Pero acá hay dos problemas, el primero es que no tienen probador y el segundo es que, en verano, no prenden las luces de los comercios entre las 13.00 y las 17.00 hs. El procedimiento en este caso es: garantizarse que acepten cambios y que haya otras cosas que te gusten. Te lo llevás, te lo probás y sino lo cambiás. En dicha galería se impone la seda fría, gabardina y vestidos/soleros en general.
Un vestido promedio como el de la foto cuesta al rededor de 35 pesos.

En próximas entregas se abordarán temáticas mucho más complejas como pantalones, vestidos de salir y tela para cortinas. Y si esta guía no te resultó útil, el barrio de Once te ofrece el plan B. Te vas al shoping Abasto y listo.

Cotorra se la come: Happening Costanera

Primera impresión, Costanera Norte es increíble, sentís que en cualquier momento salen Olmedo, Porcel y Moria corriendo en pelotas, el lugar entero es retro setentas.

El baño, es uno de los mejores de Buenos Aires, es en una especie de subsuelo con vista al jardín, divino, adjunto fotola que esta cronista sacó con disimulo.

La comida, es rica, comi "pechuguitas con ensalada fresca y papas rústicas", eran milanesas de pollo con ensalada de lechuga y tomate y papas fritas, ay mi dior los menues y sus nombres....pero estaba bueno. Y hay una mesa de entradas con variedad de buñuelos, ¿a quién le gusta tanto el buñuelo?

El precio, hacete invitar de nuevo

Calificación (de 0 a 5): 3 Cotorras.

El servicio, amables, son mil mozos por mesa.

Presencia masculina, está lleno de viejos.

De la pasarela a su placard

Es muy común que al mirar un desfile de moda, algunos se pregunten "¿esto quién se lo pone?" o "¿a dónde vas con este vestido?"

Y sí, la pasarela es ante todo un show, sobre todo en alta costura, y no siempre lo que se muestra son cosas que todos podamos usar.

En ocasiones el armado del conjunto y el lookeado de la modelo le suma excentricidad, y tal vez con un poco menos de condimentos podemos rescatar un vestido de fiesta.

Pero hay detalles que hay que tener en cuenta.

Hay vestidos que pueden adaptarse perfecto sin que seas una modelo, pero hay que saber qué cosas tenemos de nuestro lado.

Ejemplo que no. Hay diseños que necesitan altura necesariamente, no hace falta usar un vestido que justamente remarca lo que te falta.

Hay cosas super excéntricas, y si tenés todo a tu favor, como esta muñequita, podés darte el gusto. Ahora, no esperes que a todos les guste (aunque a mí me encanta).

Ojo al cambiar el look porque podés hacer que un vestido pierda totalmente la onda. Sin duda, por algo no salió a pasarela ese vestido con sandalias doradas!

Y por otro lado, si sos Sharon Stone… está claro que podés hacer lo que quieras.

Bonus Track

Acerca del post de las copias, ¿qué me dicen, copia u homenaje?

Cotorra por el mundo. Hoy: Pelos

Con gran sorpresa he comprobado, en estos primeros días en Alemania, que acá las blondas se tiñen de castaño. Luego les crecen sus raíces rubias o se les va yendo el color y el pelo les queda en un degradé que va de un amarillo pajizo opaco al "castaño nada" contra el que despotriqué toda mi vida.

No llevo vista ni una sola mechita.

Conclusión: las minas somos inconformistas en cualquier punto del planeta.

Informó Perez, desde tierras teutonas.

(Las fotos se las debo, tendrán que confiar en mí).

Todo lo que una mujer sola debe tener en su casa

Si estás pensando en irte a vivir sola, cualquiera sea el motivo, hay algunos elementos que no deben faltar.

1)- Caja de herramientas

La caja tiene que tener un destornillador, una llave pico de loro, una llave de punta fina, una tijera, un cutter y el indispensable aliado: el Martillo

2)- Martillo

Siempre hay algún cuadro, espejo, perchero que querés colgar, para lo cual también vas a necesitar:

3)- Clavos; los podes guardar en frascos de mermeladas vacíos o en tupers. En los frascos son mas identificables y si después se te da por guardar tornillos, arandelas, etc., etc., los podés visualizar mejor sin tener que desparramarlos para encontrar el que necesitás.

4)- Si sos habilidosa o tenés alma de Mac Giver el taladro es una buena opción para no rajar la pared (no sé si se dice así, las arquitectas sabrán disculpar mi lenguaje no técnico), pero ojota, esto tiene un mundo de mechas que es inagotable, no hay que marearse, creo que sólo un par está bien.

5)- Fundamental un pegamento; para mi, El Pulpito es super útil. Por ejemplo, colgás un perchero y para que no se bambolee y manche la pared lo pegás con esto; eso sí, queda fijo de por vida, no se te ocurra después cambiarlo de lugar.

6)- Para evitar los chillidos de las puertas y ventanas el WD-40... hay que ablandar las partes duras, la cadena de la bici, alguna cerradura, y todo lo que quieras que esté duro y chille.

7)- Esto no debe faltar en la cartera de la recién mudada, una cinta métrica.

y un planito del lugar con medidas de los lugares y muebles que necesitas, nunca se sabe dónde vas a encontrar ese objeto tan buscado.

Sociales: Bodas cotorras

Nos escribe Eliana agradecida.

Estimadas,

Seguí el consejo de Madame, y me casé nomás.

Como lo prometido es deuda (y no tengo otra dirección de correo) les mando fotos por acá; una con mi hermana para que vean el vestido (divino) otra con el pibe (re de fiesta, hechos mierda) y otra en el hotel (para que vean el tocado)

¡Muchas gracias a todas!

Felicitaciones por el arrojo y la valentía. La redacción les desea lo mejor.

Cotorra se la come: Rosa Negra

Damos inicio a una nueva sección de criticongas de restaurantes. La opinión Cotorra tambien es válida, o no, pero no importa. En Guía Oleo opinan dos millones de personas y está muy bien, acá seremos menos pero igual vale.

Primer elegido, restaurante Rosa Negra de San Isidro.

Primera impresión, psé, se creen Miami, no, papi, estás en San Isidro, conurbano bonaerense.

Segunda impresión, está lleno de garcas.

Presencia masculina, alta. Especialmente al mediodía, hacete un tour al baño y te miran el culo unos cuarenta tipos, todos con cara de garca, obviamente.

El baño, divino, esos pañitos para secarse las manos como de papel-telita, a mi me pueden.

La comida, el título decía algo así como salmón del blabla con langostinos, mousse de mango y ensalada de rúcula. Mmmm tentador, dije yo. El plato contenía media feta de salmón, dos (2) langostinos abrazados muertos de frío, la mousse de mango era una porción de dulce de membrillo caliente, y la ensalada de rúcula contenía tres hojas y un brote de soja. Tardé tres minutos en comerme todo.

La panera riquísima, en serio, hay lugares donde la panera se destaca.

El postre, sopa de maracuyá. Rica.

El servicio, insoportable el mozo, amable pero insoportable.

El precio, hacete invitar.

Calificación (de 0 a 5): 2 Cotorras.

Zapatos

Esto es fácil, hablemos un poco de Zapatos.

No vamos a hablar sobre todos los zapatos o sobre zapatos cómodos, no chicas, esto no lo auspicia San Crispino ni la Sociedad Argentina de Traumatología.

Alguna Jipi podrá escribir sobre la tremendísima comodidad de las Hawaianas, las chatitas, los borceguíes o las zapatillas.

Acá vamos a hablar sobre algunos modelos de zapato de taco ALTO y las ocasiones donde los podemos usar. Si trabajás de enfermera, de cajera en un super chino o si caminás diez cuadras al subte o al 318 Puente La Noria-Claypole, ésta no es tu nota.

El taco altísimo, aguja, con suela roja. Se consiguen en todos lados, están de moda hace años, son incomodísimos pero con una pollera negra o un traje quedan hermosos, sos la más putona de la oficina, pero sólo recomendados si hay piso de alfombra, en pinotea se clavan, con estos zapatos te subís y te bajás de un auto o taxi, solamente, no caminás más que al baño.

El taco altísimo, pero ¡ancho! y con un toque de plataforma. Ojo que con estos caminás un poco más, digamos al baño y a la fotocopiadora, pero si no estás entrenada el empeine te empieza a traicionar a eso de las 4 pm, hora más, hora menos. Este modelo con peep toe y moño además, es bellísimo.

El peep toe, gracias a dior volvió, que no se vaya nunca, es elegantísimo. Cuidado cuando llegan los primeros fríos, la media, Silvana como siempre, se puede usar pero solo si la boquita del zapato es pequeña, por eso hay peep toes de verano y de invierno. La media, Silvana como siempre, va sin costura a la vista, sin puntera y el color adecuado silvuple.

Para casual, mejor el yute que el corcho chicas. Solo eso.

Si te morís por estar cómoda, mejor taco chino que taco chupete, ya la palabra taco chu pe te es despreciable.

Y por último, ojo al color, un zapato jugado como este es solo para las que tienen como mínimo tres pares negros y tres marrones, si sos modesta no innovés porque el año próximo te los metés en el orto.

Ser madres hoy

Cuando me convertí en mamá lo primero que entendí es que cada mujer es madre siempre como puede y a veces como quiere.
La primera vez que mi hijo se tiró en el medio del súpermercado llorando desconsolado porque no le compraba un kinder y se lo compré para que se callara, supe que nunca más iba a juzgar a una madre. Porque hablar es fácil y ser mamá es hermoso, pero muy dificil.
En esta revista muchas somos madres. Y las madres cotorras nos pensamos mucho como mamás. Y nos hablamos y escribimos y pedimos consejos. Y nos contenemos. Y lloramos. Y las que no son madres, ni malas, ni buenas, también están cerca siempre respetuosa y amorosamente. Las mamás de este blog a veces somos muy copadas, sí. Y a veces somos una mierda de persona.
Si nos llamamos malasmadres, mamis o mamitas da lo mismo. Podés ponerte el nombre que quieras. Las mamás sobreprotectoras, las mamás ocupadas, las mamás presentes, las mamás naturistas, o las mamás delivery... Ninguna está libre de ser una malamadre, ojo. Y por suerte, porque, como alguna vez charlamos en alguna de nuestras eternas cadenas de mails, el malamadrismo es la clave para seguirnos pensando. Por suerte existe la metáfora, la poesía y el vuelo. Por suerte existe el sentido del humor, para no tomarse tan en serio.

Pero no nos opinen, ni de cómo somos ni de cómo nos nombramos, porque se nos vuelan las plumas.

Oscar 2011, Fashion Cotorra

Hasta no sentarnos con Joan y Melissa Rivers, no paramos. Hablemos de los Oscars antes de que nadie se acuerde de quién ganó.

Amy Adams: Hermoso color, lastima el pelito tan mal peinado. Hay un tema con el pelo: por temor a quedar escrachadas en alguna lista por hacer algo extravagante, van peinadas como si trabajaran en el centro de atención de Movistar. No, así no.

Anne Hathaway: Ella es insoportable, si sos insoportable nada te queda bien, y en la boca roja de la foto 2 es el Guasón. ¿Porqué es insoportable? Porque la ves a 10 km con visibilidad negativa y ya le notás el cartelito de ACTRIZ.

Cate Blanchett: está linda, por vos hago lo que sea pero, mmm, el detalle del pechito, no sé. Parece que ahí va la foto de un bebé en bolas, como en esos cuadros antiguos.

Gwyneth Paltrow: di-vi-no. Impecable pero no sosa.

Halle Berry: Jali, jugate un poco más, siempre estás igual. La viste habitualmente Elie Saab, el vestido que usó cuando ganó el Oscar era de esa firma, holaaaaa, a ver si variamos, probá con Galliano que en este momento te lo hace gratis.*

Helena Bonham Carter: Una reina. Eso se llama tener estilo propio, Rachel Zoe no te lo vende.

Hillary Swank: Divino, totalmente divino. El vestido. Ella es un eslabón perdido entre un hombre y un caballo de polo.

Jennifer Hudson: chicas, una inspiración para seguir con la gelatina de cereza, está flaquísima. Las tetas se ven un poco raras.

Nicole Kidman: Tiene cara de garca, ¿no? El marido es muy raro, yo creo que en la intimidad ella se calza el arnés.

Penelope Cruz: Le hace culona. El pelo, mmm, ha tenido momentos mejores.

Miss Congeniality: Estupenda, pero tenía un problemita en los dientes, se le cayó una amalgama, algo así porque no sonrió nunca. No me convence el pelo tan oscuro, la avejenta, no es nuestra Sandy castaña.

Scar Jo: de madrina de bar mitzva, espantoso y el pelo, por favor, matate si te cobraron por ese brushing con efecto túnel de viento.

*a Galliano lo acaban de echar de Dior por un video que lo muestra peleándose con unos tipos en un bar, supuestamente elogiando a Hitler, no lo vi. Sus amigas Naomi y Kate le aconsejaron internarse en rehab. Cuando Kate Moss te manda a rehabilitarte, estás en el horno.

La Cotorra Deportista

Idolo y referente, si el señor puede, vos podés

Hoy: Cómo empezar

La verdad de la milanesa para todos es que sólo hay un modo de empezar: empezando.

Para ilustrar, una pequeña confesión que tengo que hacer: hace 15 días que no corro ni una cuadra. Una combinación de micro lesiones, trabajo, vida social y -para rematarla- una intoxicación que afectó a parte del staff de Revista Cotorra, me mantuvo alejada de las calles de tierra de la Reserva.

Así que mañana o pasado, voy a volver a tener un primer día. Me voy a levantar todo lo temprano que pueda, para evitar el sol y el calor, me voy a poner la ropa y las zapatillas y voy a correr lo que me permita el cuerpo.

Listo. No hay mucho más secreto que el de agarrar y hacerlo.

Hay trucos, claro:

-no pensarlo demasiado; es más, en lo posible, no pensarlo para nada. Piloto automático.

-para empezar, mejor de mañana. A medida que pasa el día hay mayores chances de encontrar una excusa para no ir. Aunque esto tampoco es una verdad universal, conozco gente con mucha voluntad que va al gimnasio después de trabajar. Felicitaciones a ellos.

-empezar chiquito. De a poco. Con paciencia. Siempre que exageramos en el primer día, se paga con recuperación más prolongada y la cosa se transforma en un eterno volver a empezar.

-empezar con alguien. Depende un poco de la personalidad de cada una pero el compromiso con otra persona puede ayudar.

-empezar con algo que nos guste. No puedo enfatizar esto lo suficiente. Si empezás algo que odiás, haciéndolo solo por el cuerpo... no le veo muchas chances de continuidad.

Ojo que gustar es un término relativo. Tener el corazón a mil y los músculos hirviendo no creo que le guste a nadie, salvo en raros momentos donde entrás en la zona como Michael Jordan y te sentís flotar, te dejás llevar. Lo realmente agradable es el después, cuando se libera la endorfina. Esto se aplica a cualquier actividad aeróbica: en el momento se sufre más de lo que se goza, la paga viene después.

-para actividades como correr, caminar, andar en bici o en rollers, no medir el tiempo con el reloj sino con la música. Hoy voy a hacer 5 canciones. No mirar el reloj, es más, ni llevarlo.

(Recomiendo cargar el mp3 con canciones de entre 3 y 4 minutos. Ni los Ramones ni Pink Floyd. El género que sea, lo importante es que la duración sea pareja)

-no dejarse carcomer por la culpa si faltamos un día, o dos, o tres, o dos semanas, como yo. Nadie está llevando la cuenta. Se empieza otra vez sin reproches y listo. La culpa, si uno la deja hablar, se combina en pareja mortal con la paja y te dicen al oído: ¿para qué vas a ir? ¡si vas a dejar de vuelta! mejor quedate durmiendo /viendo El referí del matrimonio/comiendo/ llorando. Y así empieza un círculo vicioso de ejercitar dos veces, faltar tres, amargarse tres semanas, etc. Es como la dieta yo-yo del ejercicio.

Eso es todo. Por algo el slogan: Just do it pegó tan fuerte. Es la pura verdad: Sólo hazlo.